2018.05月:報告,我還剩三個月半

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圖:尚·米榭·巴斯奇亞 Jean-Michel Basquiat

 

 

替代役的日子

2019年5月:報告,我還剩三個月半

對,十一個月一晃眼就過了八個月,我時時刻刻都在想著退伍當天的模擬狀況,甚至想到了會被問什麼問題,但我只想著我應該就是東西收一收立馬回家吧,這種地方我一刻也不想多留。也因此,我在花蓮的日子幾乎只有這棟建築周圍的印象,還有每一次計程車上山下山同一條或者差不多的開車路線,都是那樣,我已能倒背如流。

也從六月開始,身邊的役男也會開始一個一個或者一次退兩個,人會越來越少,我們也共同熬過了那個退役的空窗期,四月退伍的好友也已經開始他的工作生涯,他就是個工作狂,我也很好奇他究竟現在生活上遇到了哪些事情,還記得我們相約下一次要去酒場吃飯喝酒大聊特聊,但另外一方面又覺得,好像也沒當初一同生活時候的熱絡,可能我對人際關係的處理就是這麼依賴性吧。

關於人際關係

說到人際關係,不只是特別依賴,有的時候也對關係特別冷漠,覺得捨棄也無所謂,但是,走到結尾卻又希望能過跟人多認識聊天,有的時候心情沮喪到極點的時候卻發現不知道該找誰討拍,倔強如我是能對著誰說出自己最為哀傷脆弱的那一面呢?有的時候,對方的反應並不是我想像中那樣時,我居然會感到挫折甚至受傷……我不經納悶,我的心靈力量到底有多薄弱。

有個想當健身教練的役男,說我這樣的思考方式很溫柔,相比他嘴上不饒人,可能我太過度溫和了吧,但在某些狀態又被說是巨嬰愛撒嬌,所以我才討厭跟人相處,光是思考對方擔憂對方是否願意接納面具底下的我時,我都會緊張兮兮,深怕一個被揭穿只不過是個臭異男思維,我就被討厭了。我可無法接受被一個人討厭,私底下說是還好,但是正面著來,我可承受不了那種衝擊。

害怕跟人相處,也討厭看到自己不喜歡個性的人。團體生活必定會出現那種大多時候出一張嘴講事情,口若懸河可是做事的都不是他的那種人,我真的很好奇呀,他到底是怎麼變成這樣子的,還是說人們的基因之中真的有自私的基因呢?自私跟不自私,也不能這樣切割得乾乾淨淨,倒不如說是有的時候人們看中的部分不同吧!在某些問題,或者干涉到自己……啊,原來自私的定義是只在干涉到自己的事情時才大聲喧嘩要求權益,當問題擴及到他人時,便也只是敷衍了事,原來如此。

然而有時候我卻又不討厭對方,只是覺得在某些時刻讓人無法接納罷了,我想能夠容納接納對方,也算是多元包容的一種吧。摸著自己的胸口,我想我自己的包容力還不夠強。

關於手傷

嗯,我服役一直以來勁量不要讓自己受傷,但從二月開始我的右手腕有時候便會抽痛,雖然不至於對生活有影響,就是有時候會有不舒服的感覺,但這讓我非常沮喪,為什麼我盡力避免到如此,最終還是受了傷,更讓我沮喪的事情是,每個機關部門的公務員都對此感到沒有什麼,好像役男受傷……根本就是照常的,甚至還有人覺得我只是想偷懶,覺得之前都沒有役男受傷,為什麼到我就會受傷,聽到的當下真的是憤怒又沮喪,那種來自權威高層的質疑,讓我覺得我到底在認真什麼,為什麼這麼在意別人的看法而導致自己不舒服呢?

我也希望自己能改善,也希望能在退伍前把傷養好,因為真的如果沒養好,我真的要放把火把這燒了。

關於2019小誌與一週一海報

隔了不知道幾年,小誌又辦了,這一次我準備了三本新的刊物,還有一本可以預購的,紅書因為時間還有人力的關係沒法再版,以後可能也不會了,就讓它休息吧,我也沒時間再弄。

原本想要弄新的書,關於青年三部曲的巨人王國還有與眼共活,目前也會先暫時不處理,可能在六月底開始評估到底能不能執行,因為另外一方面,也蠻想要找個人一起把a week a poster重新執行,趁七月八月這個暑假,讓一些學生或者業界人士或者有興趣的人也能來一起做。

而且也對去年年底的很抱歉,原本說要做雜誌的結果也沒下落,只能說感到抱歉。我會在我目前所能負荷的狀態下慢慢處理這些事情。

我就剩三個半月就可以離開這種地方了,這個地方真的讓我痛苦不堪,好的回憶幾乎可以說是沒有,是一堆的起床跟睡覺拼湊出來的可悲生活,但我盡力地讓自己能夠在這其中創作,目前的成果也是大家所看到的,你覺得這樣夠好了嗎?我自己也不確定,只知道我真的很累,希望替代役的最後一個月可以讓我好好睡一覺。

作者

paixpro

我們是和平製品,我們認真的玩。

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